三国关羽日记

迷茫之鹰

转载自http://tieba.baidu.com/p/2179864059

一、 　　今天山西这旮瘩的天儿，晴转多云，空气湿度中等，气温热。PM2.5永远都是优，必须的。 　　跟往常一样，早晨起来，就着大枣吃个窝头，拿上大竹竿去枣园。祖师爷说了，有事没事都得打几竿子。一来为了打枣，二来为了练功，不仅能锻炼臂力，还能增高。

二、 　　今天，多云，闷热。 黄历上说不宜出行，不信还真尼玛不行！ 一早去赶集卖枣，才卖了小半车，就来了城管。这孙子一身的酒气，开着马车来的，严重涉嫌酒驾。丫下了马车就来抢我的枣，我一急，抄起竿子就给丫来了一下，没想到这孙子防太低，直接被秒了。赶紧跑吧！唉，这下子要浪迹天涯了……

三、 　　河北。推着半车枣，从山西一口气跑到河北，渴了吃枣，饿了也吃枣，吃得我满面红光，一听到有人说洗澡就想吐。 　　河北这地界还不错，藏龙卧虎。这不，来了没几天就认识了宰猪的老张和卖鞋的老刘。草鞋刘是官二代，猪肉张是富二代，俺们三个拜了兄弟，成立了桃花园实业有限公司。俗话说，男人如手足，女人如手机，俺们三个要好好地整一把。
四、 要说我们哥仨的关系，那简直就是在天愿做九头鸟、在地一起吃荔枝，亲人相见、分外眼红，滴水之恩、以身相许。总之，就一个字：和谐！刘大哥经常召集我们开会，明确提出了科学发展和三个代表的重要思想。我们公开招聘、择优录取，决不搞萝卜招聘。谁愿意跟着我们干，日后保证他吃辣的喝辣的。

五、 干事业没家伙不行，俗话说刀把子里面出政权嘛。刘大哥弄了两把剑，选择了剑侠职业。大哥说了，人用剑则无敌。猪肉张弄了一杆枪，选择了闪避型职业，我劝他用刀当武士，他不听，非说要自己指挥枪，否则就被人欺负。一个固定队，没有肉盾怎么行？无奈，我只好选择使刀当武士。 老铁匠家闹耗子，打造兵器的时候把模具咬了。于是，猪肉张的大枪成了弯弯曲曲的蛇矛，我的大刀成了带缺口的偃月刀。后来听说这帮耗子把乔布斯家的苹果也咬了，弄得满世界都是青龙偃月苹果。

六、 朝廷里董卓专权。这孙子到处欺压百姓，百姓们苦逼不堪言，群体事件不断。不过他也有他的办法，每次一出事，他就用那三招：第一封锁真相，第二说大家不明真相，第三编造一个谁都不信的真相。 为了揭穿他，我们不仅习武，还要读书，一边吃着芝士汉堡一边读，俗话说芝士就是力量。

七、 兵器是有了，座驾还没有肿么办？大哥说了，要想办法去朝廷公务员那里弄，他们那里的公务马又多又好，大都是超标的。尤其是那个叫吕布的官二代，仗着有个干爹董卓，搞了一匹叫赤兔的豪华跑马，太给力了。 不过呢，董卓他们也发现这问题有点过了，所以清理了20多万匹超标公务马，处理了170个问题官员。也就是说，每1176匹超标公务马才涉及1个公务员，真尼玛不可思议。

八、 称董卓为干爹的不止吕布一个人，还有貂蝉。貂蝉这人怎么说呢，不仅长得好，而且有心计。她知道这年头女人要混的好，不靠干爹爹、就要靠干露露，所以她来了个双保险：董卓面前叫干爹，吕布面前玩干露。一个女人混世界也不容易，本来就想自保，没想到惹得董、吕反目，更被一些别有用心的和不明真相者说成是美人计、连环计，这纯属谣言，王允和貂蝉在其微博已经辟谣了。

九、 袁绍号召起兵了，刘大哥带领我们兄弟强势插入！开幕式上，袁绍发表重要讲话：“起来，饥寒交迫的苦逼，起来，全世界受苦的人”； 我们齐声说：“沙发！” 袁绍说：“满腔的鸡血已经沸腾，要为真理而斗争！” 我们齐声说：“板凳！” 袁绍说：“不要说屌丝一无所有，我们要做天下的主人！” 我们齐声说：“地板！” 袁绍说：“这是最后的斗争，团结起来到明天，Internet就一定要实现！” 我们齐声说“……”

十、 袁绍有个弟弟叫袁术，他们都是名副其实的官二代，据说老袁家四世出了三个公公，所以叫四世三公。这次一起举兵的曹操、公孙瓒等人也都是官二代。相比之下，我大哥草鞋刘充其量就是个山寨疑似官二代，我和三弟只能算作临时工。 论本事，我和三弟当先锋最合适，可这年头就是这样，争功露脸的活绝对轮不到临时工，到打败仗、背屎盆子的时候临时工跑都跑不了。总之，孙坚当了先锋。不幸的是，他遇到了董卓手下的猛将，雄哥。

       

十一、 雄哥姓华，身高1米9，胯下追风大宛马，手中一口泼妇刀，万夫不当之勇。论身高、论力量、论刀法，丫都跟我差不多。不同的是，他是陕西人，我是山西人。 孙坚手下有四员将，程普、黄盖、韩当、祖茂，要是论战力，也都属于二流。 双方交手打起来，雄哥V5，刀劈祖茂，重挫孙坚。 袁绍又派几人应战，悉数被秒。 肿么办？！肿么办？！！关键时刻，中华临时工的作用就显现出来了！！有木有！！在曹操的力荐下，决定派我出战。 其实，我心里像明镜一样。让我最后出战，打输了，屎盆子就让我背了，打赢了，就是集体的荣耀和光荣。但我也清楚，虽然华雄勇力不在我之下，但连续作战，没机会回蓝、回红，红、蓝都不满，更致命的是，他的技能冷却时间还没到，我要是立即出战，可以卡丫的CD直接秒杀！ 因此，我断然拒绝了曹操所斟之酒，上马狂奔，一击致命！

十二、 杀了华雄，挽救了大家的面子，因此大伙都叫我“最美临时工”。这称呼有点长，后来就慢慢简称为美髯工了。 “最美”这个词，是民间无奈的一种叫法。比如你们家养了一只看家狗，小偷来了，狗不叫或者狗跑了或者狗跟小偷串通一气了，于是鸡挺身而出，或抓了小偷或英雄就义，那鸡就是“最美”的了。人们夸“最美的鸡”其实是在骂“最丑的狗”，可不知因为脸皮厚还是因为智商低，狗偏偏不以为然，反而跟着一起欢呼，因此这世间到处充斥着鸡飞狗跳的不可思议。

十三、 华雄翘翘地挂了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，没让丫带走一片云彩。 华雄走了，吕布来了。虎牢关前，我远远地打量着他，心中不由得羡慕嫉妒恨起来。这孙子绝对是个高富帅，胯下宝马良驹，手中方天画戟，城楼上隐隐绰绰有位白富美为他助威，我知道，那一定是貂蝉。 猛然间三弟大喝一声，纵马抡枪直取吕布。枪戟相交，“铛”地一声巨响，两匹马震得后退几步。不好！我的心一下子提到了嗓子眼。因为我昨晚我刚看了世界名著《物理》，根据牛顿的第三定律，两个物体之间的作用力和反作用力，总是在同一条直线上，大小相等，方向相反，吕布的马好，这么下去三弟肯定吃亏。 果不出我所料，五十回合过去，三弟看看不敌。大哥是个外行，看不出来，只知道一个劲地鼓掌叫好。我赶紧把马一拍，抡起青龙偃月刀，夹攻吕布。 吕布看见我来参战，附近频道骂了声：“靠，有本事单P啊！” 我随口回了句：“单P你妹啊！看刀！” 三弟也说：“单P个毛啊！看枪！”

十四、 我的青龙偃月刀，重82斤，又名冷艳锯。刀的背面，排列着食人鲳一样的钢齿，专门用来夺敌人的兵器。三弟的丈八蛇矛，全名是丈八和尚摸不着头矛，弯弯曲曲的大枪顶端，有两个枪尖，犹如张开大嘴的毒蛇，也是用来咬夺敌人兵刃的。当年打造这两件神 器，老铁匠用了最好的国产钢，完全符合相关的国 家标准，怕我们不信，老铁匠还发誓说：“骗你木有小J J！可就是这样两件神 器，在吕 布的方天画戟面前，非但占不到便宜，反而被他大戟的月牙砍去了齿尖和枪尖！由此来看，这孙子的兵刃不是原装进口的就是进口机芯国内组装的。

十五、 又是三十个回合。三十个回合，仿佛过了三十个春秋，我的胳膊渐渐发麻，大胡子沾满了汗水，也越来越沉，抬个头都费劲。都说留胡子好看，尼玛关键时刻坑爹啊！ 看来吕 布这小子是要跟我们死磕到底、玩原地了，关键时刻，大哥舞着双剑冲上来了！ 大哥用的是双股剑，为什么叫双股剑呢？当初在桃花园成立股份公 司的时候，我们三个开董事 会，会 议决 定，我和三弟每人持一份股 份，大哥因为是皇后室 宗 亲，所以持双份 股 份。为了怕我们 日后反悔不认账，大哥特意给自己打了两口宝剑，并取名为双股剑。

十六、 六只胳膊，四件兵器，我们哥仨轮流使用技能，晕人、定人、麻痹，吕布的群攻放不出来，只好虚晃一戟，仓皇逃窜。 我们乘胜追击，杀至城下，城上箭石如雨，我们只好班师回营。路上，我们哥仨感觉很爽很High，下马步行，情不自禁唱起了流行歌曲《嘀嗒》： “嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，你挑着担我牵着马； 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，迎来日出送走晚霞； 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，踏平坎坷成大道； 嘀嗒嘀嗒嘀嗒嘀嗒，斗罢艰险又出发又出发……” 晚上，我们痛饮庆功酒，二锅头就着猪肉炖粉条，可劲儿造！袁绍说了，等打跑董卓当了权，就可以免费喝定制茅台、抽te供烟了，老香了！ 酒足饭饱，大哥提议来点文化活动，于是我们三个开始斗地主。大哥还特意写诗助兴： 你斗，或者不斗 地主就在那里 不悲 不喜 你炸，或者不炸 地主就在那里 不舍 不弃……

迷茫之鹰

十七、 今天，风大。洛阳城外，黄沙漫漫，让人睁不开眼，官方发布的PM2.5还是尼玛优。三弟产生了怀疑，说要自己搞个测试点，大哥听了连连摆手说：“不中！自己测是违 法的！” 让人疑惑的不只是气候，还有兵刃。老铁匠明明说所用材料符合国 家相关 表 准，而专家们也一再强调，咱们的标准世界领先，引领宇宙，可怎么就让吕布的方天画戟砍了尖去？ 我们在城外不断围攻，洛阳城内早就乱了套。董卓觉得大势已去，于是 代表 人 民 决定，弃城逃跑，迁都长安。相关 部 门马上召开听证 会，由贾诩、吕布等人参加，会议一致通过迁都决策。会后，董卓给与会者每人发了五个铜钱。 公 告 规定，全城 百姓必须随迁，有不从者，轻则往你家扔毒蛇扔蝎子，或趁你半夜睡觉把你抬出来，重则让不明身份的 临时 工们把你乱棍打死或者开铲车碾死。一时间，洛阳城内哭爹喊娘、乱成了一锅皮蛋瘦肉粥。

十八、 董卓跑了，联jun 进城，第一个进城的是孙坚。俗话说，山炮进城，腰扎麻绳，为一分钱，找遍全城。士兵搜的那叫一个仔细，搜来搜去，搜到了仓库后面的一口井。士兵甲说：“我敢打赌，仓是空的、井也是空的！” 士兵乙说：“No！仓不空、井空！” 士兵丙说：“No！仓空、井不空！” 几个人争执不下，下了赌注，其余人买了外围马开始搜寻打捞，结果在井里找到了一具女尸，时间虽久，丝毫不腐。女士的脖子上挂着锦囊，锦囊内装着“受命于天，既寿永昌”的传 guo 玉 玺。 孙坚见了大喜过望，为了掩人耳目，特命人在井旁立碑，此地无银三百两地刻上“仓井空”。 孙坚拿了玉 玺，集结本部队伍连夜撤回江东，路上还跟刘表干了一架，这是后话，暂且不表。

十九、 攻占洛阳，打跑董卓，大伙忽然觉得生活失去了目标。也不知道是谁喊了一句：“贾君鹏，你妈让你回家吃饭！”大伙一听，也都想家了，于是各回各家、各找各妈去了。大哥刘备被封为平原相，我们就随大哥暂居平原休养生息。 长安却出了大事！吕布为了貂蝉，把董卓宰了。虽说董卓不是东西，但再怎么说也是干爹啊，这年头就是这样，衣食 父母养出来的畜 牲，专门 坑 爹。 大哥运气不错，没过多久，徐州 市长 陶谦 同 志不幸病逝，临终前把徐州所有的 固 定资产、房地产项目等都过户给了大哥刘备。大哥不仅得了徐州、小沛等地，还娶了糜夫人、甘夫人，白天跟我们哥俩斗地主，晚上跟两位夫人玩 3 P，日子过得那叫一个滋润。 相比之下，吕布的日子却不好过。这孙子宰了董卓之后，自持粉丝多，今儿个跟这个约架，明儿个跟那个开骂，最后被曹操揍的无处可去，只好来投奔我们。大哥心软，就让丫住在小沛。 我终于有机会认识了貂蝉，我们互加了好友，没事的时候就玩玩微信、QQ、YY什么的，貂蝉说，她喜欢大胡子男人。

二十、 貂蝉从小就喜欢听霸王与虞姬的爱情故事，她深信，自己就是虞姬转世，并且一直在寻找那个曾经让她心碎的男人——项羽。她觉得吕布便是那个男人，直到遇见我。 吕布虽英勇，但为人处世却缺乏慷慨豪迈之气。那一日，虎牢关前，我们哥仨群殴吕布，貂蝉远远地望见我，当她得知我的名字叫羽，心中不由得产生了异样的感觉…… 貂蝉，人称“闭月”女神，我手中的刀叫青龙偃月，一个“月”字，冥冥中将我们两颗心系在一起。每到夜深人静，明月当空，我便默默祈祷：但愿人长久，千里共貂蝉。

二十一、 不止貂蝉一个人认为我是项羽转世，至于你信不信，我反正信了。 都说三弟是个粗人，但在 男 女 关系方面他一点也不粗。三弟早就看出我和貂蝉之间的暧昧，只有大哥和吕布蒙在鼓里。大哥看不出来，是因为他新娶了甘夫人、糜夫人，忙着新欢，吕布看不出来，则是因为他新娶了曹豹的女儿。 对此，三弟更是耿耿于怀，经常骂骂咧咧：“好你个臭不要脸的屌丝吕布，住的房子既不是买的也不是租的，说好听点是借的，说难听点是我们兄弟施舍的，还吃着锅里的、占着盆里的！要是盆里、锅里的女人都像 厦 大 石教 授那模样也就罢了，可偏偏都是闭月羞花的妹纸！吕布，小样！看我怎么收拾你！” 大哥劝他，要以大局为重，要注意 维 稳，可 维 稳这个事，其实就是自欺欺人，该爆发的迟早还是会爆发。我问过大哥，什么叫 维 稳 ？大哥沉思片刻说：“传统的做法是头痛医头、脚痛医脚，后来的做法是头痛医脸、脚痛也医脸，而 维 稳 的做法则是头痛堵你的嘴、脚痛也堵你的嘴”。

二十二、 我说了，该爆发的迟早还是会爆发，我有预感。三弟趁着我和大哥出差，借着酒劲，痛打了吕布的老丈人，应该说是新老丈人，曹豹。一边揍一边骂：“曹豹，草包！曹尼玛！打你就是打吕布！为了貂蝉，为了我二哥！” 曹豹被打的皮开肉绽，回家就给吕布发了个短信，让他夜袭徐州。吕布那个鸟人，恩将仇报、翻脸不认人，带兵就把徐州夺了。三弟跟他玩儿命，无奈酒后无力，屁股上还被吕布扎了一窟窿。 三弟带着几个残兵找到我和大哥，嚎啕大哭，说两位嫂子都落在吕布手里了，很自责。我想骂三弟一顿，可转念一想，三弟也是为了我和貂蝉才得罪的吕布，我怎么能责怪他呢？ 大哥根本没当回事，他对三弟说：“你嫂子丢了就丢了吧，咱们不都说好了吗，男人如手足，女人如手机，我听说最近Iphone5就要出啦……” 大哥什么都好，就是不相信爱情、不把女人当人，动不动就扔了家眷自己跑路，这点跟他们祖上刘邦很像，估计是遗传。不过话又说回来，古往今来，纵观历朝历代的那些所谓的成功者，哪个不是不把女人当人的主儿？相反，忠贞不渝相信爱情的，结局都是杯具。

二十三、 吕布夺了徐州，假惺惺地挽留我们住在小沛，并把两位嫂子送了回来。唯一让我欣慰的是，我还可以见到貂蝉。 但这个仇迟早要报，从大哥和三弟的眼神里，我看到同样的决心。 日子过得飞快，说报仇就报仇，说曹操，曹操到。我们哥仨配合曹操，狂扁吕布，最后在白门楼把丫活捉。吕布这娃杯具了，他眼巴巴地看着大哥说：“亲，往日偶对你不错啊，帮我说几句好话吧……” 大哥点点头，对曹操说：“老曹，你还记得吕布杀他干die那档子事吧？” 曹操听完笑了笑说：“给我拖出去砍了，喂狗！” 吕布死了，三弟冲我挤鼻子弄眼、会心地一笑，我知道，他的意思是说貂蝉。 吕布手下有几个大将，其中有个叫张辽，为人忠义、文武双全。我为他跪地求情，曹操应允，拜张辽为中郎将，赐爵关内侯。

二十四、 我经常去找貂蝉，我们一起吃饭、一起午休，如胶似漆，就像 厦 大 的石教 授和邹博 士。貂蝉也是山西人，跟我是同乡，因此不仅口音相同，而且口味也相投。 我们相会的时候，通常都是点燃一炷香，香烟缭绕中，琴声悠扬。我和她向对而坐，小桌上摆放着棋盘、汾酒、竹叶青和山西老陈醋，我们每人一碗刀削面，一边吃一边喝一边优雅地下着棋： “我**马，将！” “我别马腿！” “我高吊马，继续将！” “我拐老头！” “我双马盘旋，将、将、将！” “我…我…我***！” 这段日子，是我一生中最惬意的时光。舌尖上的 中 国、指尖上的 中 国和肾尖上的 中 国，都不耽误。

二十五、 貂蝉给我讲了很多宫廷秘史。她说，在洛阳时，虽说是繁华都市，但墙高壑深、戒备森严，消息闭塞的很厉害，外面发生了什么几乎都不知道。为了得到些小道消息作为茶余饭后的热点，大家晚上都 翻 墙 到别人家去偷听。有些人 翻 墙 学不会，又不甘寂寞，就雇佣专业的侠客去偷听消息。这些专业侠客穿着黑衣黑裤黑鞋黑帽， 也被称作 黑 客 。 我问貂蝉：“董卓对消息控制的这么严吗？” 貂蝉一拍大腿说：“太 他 妈 严了！” 我问：“究竟有多严？” 貂蝉不假思索地说：“都快赶上现在的曹丞相——操了！”

二十六、曹丞相曹操监管的严，这我是知道的。曹操生性多疑，容易神经过敏，因此他把能引起他多疑过敏的词，都定义为 敏 感 词，加以 屏 蔽 。虽然曹操的实力日益庞大，但他始终对我们桃花源责任有限公司不放心，尤其是对我们董事长刘大哥不放心。对此，大哥心如明镜，说话做事格外小心。
大哥是河北人，在外漂泊多年，思乡心重。想到自己的祖先是皇 室、住在宫 廷，又不免感慨惆怅。这段日子大哥故意表现的很消沉，不是玩偷菜就是带着甘夫人、糜夫人唱K。大哥、大嫂们经常唱河北民歌“我爱河北tian an men”：
“我爱河北tian an men，tian an men 上太阳升，伟大领袖mao (大家懂的)，带领我们向前进…”

迷茫之鹰

二十七、 今天，大哥被曹操叫去品酒了。 曹操搞了一箱82年的拉菲红葡萄酒，让厨子做了牛扒、羊扒、花生米，说要跟大哥品酒论英雄。 曹府的规矩是，开喝之前先要对对子。曹操先说了个上联：“喝葡萄酒不吐葡萄皮，不喝葡萄酒就来吃点花生仁”。大哥想了想，答道：“道高一尺非一日之寒，魔高一丈二和尚摸不着头脑。”对罢，两人携手入席开喝。 曹操问：“老刘，最近忙什么呢？” 大哥说：“没什么鸟事，不过就是唱K、偷菜、斗地主什么的”； 曹操说：“哦哦，在哪玩偷菜啊？开心网还是QQ农场？” 大哥说：“都玩，有空还去联众和中游斗地主、玩四国（军棋）”。 曹操问：“老刘，你丫觉得天下谁是英雄？” 大哥说：“我觉得袁绍……” 曹操说：“老袁就是一脑残的SB官二代！” 大哥又说：“那刘表呢？” 曹操说：“那个表子，整天就知道编瞎话、讲空话和给自己立牌坊！” 大哥说：“那你说谁是英雄？” 曹操哈哈大笑：“这天下，只有你我才是英雄！” 大哥吃了一惊“嘣”地一声放了个响屁，手中的刀叉跌落在地。 曹操问：“老刘，你肿么了？” 大哥赶紧说：“打雷了，把我吓得……” 曹操也喝高了，说：“刚夸你是英雄，你就被雷吓成这个耸样……哎，刚才是打雷啊，我还以为是放屁呢……我怎么闻着有股臭味呢？可能是我喝多了。” 大哥惊得一脑门子冷汗，心说：“额滴神啊！阿弥陀佛、上帝保佑、真主保佑、无量佛，圣母玛利亚、小泽玛利亚、Oh my God、阿门！差点露馅啊……”

二十八、 俗话说，躲过初一、躲不过十五，跑了和尚、跑不了尼姑，该来的还是会来。眼看曹操挟天子令诸侯，大哥忍无可忍，就跟国舅董承、老中医吉平和马超他爹马化腾（姓马名腾字化腾）等人密谋为国除害，刺杀曹贼。 没想到事情败露，老中医吉平投毒被杀，董承、董贵妃等被满门抄斩。曹操亲统大军围攻小沛，我们哥仨东拼西杀，无奈兵力相差太大，被打的落花流水。三弟朝芒砀山方向突围跑了，大哥再次扔了家眷去投袁绍了，而我，为了保护两位嫂子和貂蝉，被活捉了。唉，真尼玛窝囊！

二十九、 曹操为了招降我，让张辽在屯土山的山岗上跟我签了框架协议，约法三章。大概的意思就是一国两制，山岗上的岗人治岗。我也赶紧借台阶就下吧，俗话说：好汉不吃眼前亏，留得青楼在，不怕没钱烧。 曹操很器重我，一心想让收买我为他卖命。他见我的战马瘦，就问我：“老关，你的这匹马怎么都是排骨啊，难道是吃了瘦肉精？” 我说：“俺老关身子太重，把马压的”。 其实，谁不知道，这年头什么都涨就是工资不涨，饲料被两大流氓垄断，涨得这么厉害，谁买得起， 马不瘦才见了鬼了。压能把马压瘦吗？我天天压在貂蝉身上，她怎么就没瘦？！ 曹操听了，哈哈一笑，居然说要把缴获吕布的赤兔马送给我，太他妈让人鸡冻了！ 赤兔马，世间罕见！有诗为证： 七十码说它很快，赤兔马笑了； 大仲马说他很著名，赤兔马又笑了； 奥巴马说他爱和谐，赤兔马和***一起笑了……

三十、 不仅如此，曹操还挑选了十名美女送给我。我一看，啊呀妈呀！这帮B长得那叫一个丑啊，仿佛每个人的五官都会乾坤挪移大法，一个比一个长得更有想象力和创造力，真可谓鬼斧神工、巧夺天工，难死牛顿、愁死达尔文，打破物理定律、颠覆优胜劣汰和进化论，简直就是毕加索抽象画的女主角绝处逢生。要是再丑点，都能去重庆和海南参加选美了。 结果可想而知，我一个都没要，集体退货！看着她们，不仅影响饮食，而且影响排泄。

       

三十一、曹操跟袁绍在白马打起来了。袁绍手下有两员大将，颜良和文丑，这次来的是颜良。论能耐，颜良跟华雄不相上下，胯下马掌中刀，万夫不当。如果是奥运会比赛，我跟华雄、颜良，未必谁输谁赢，可如果是阵前决斗，这俩都尼玛白给。比赛比的是力量、技巧、武艺，而决斗，气势、心理素质比武艺更重要，因为这是在玩命，容不得一点差错。颜良跟华雄一样，都属于缺心眼类型，稍施小计便可拿下。我赶到白马的时候，徐晃正狼狈不堪地败下阵来，颜良在对面趾高气扬地骂世界、刷召令。我提刀上马，拍了一下赤兔的屁股，那马一溜烟地窜到颜良跟前。我压低声音，附近频道问了他一句：“1+1在什么情况下不等于2？”颜良听了愣在那里，刀交左手，右手的手指头开始乱数。我抓住时机抡刀便剁，颜良的脑袋“咕噜”滚到地上，嘴里还念叨着：“1+1在什么情况下都等于2啊！”我冷笑一声，说：“让你丫不看CCAV的春晚，活该！”

三十二、没过几天，颜良的老婆文丑来了，说要给颜良报仇，但我知道，她是来殉情的。民间有个传说，说天堂有个Bug，如果老公和老婆都死在同一口刀下，就可以直接组队上天堂刷副本，不用激活码，不用排队，也不会卡图。听赵云说过，文丑的武功，不在颜良之下。当年袁绍和公孙瓒会战于磐河，赵云跟文丑交过手，两人打了五十多个回合没分输赢。文丑到阵前，独战徐晃、张辽，面无惧色。文丑使的那杆大铁枪，神出鬼没。忽然，他按住枪，弯弓搭箭，一箭射倒张辽的战马，舞枪直取徐晃。徐晃也真够悲催的，上次遇到颜良被砍一刀，这次遇到文丑又挨了一枪。我赶紧催马上前拦住文丑。文丑见是我，愣了一下，目光中悲、愤、喜交织，继而泪如泉涌。她的心情我能理解。悲的是想起亡夫颜良，愤的是看到杀夫凶手，喜的是终于可以与老公死在同一口刀下了！

三十三、 文丑拍马上前，对着我“啪啪啪”锁喉三枪，我用刀挡开两枪，第三枪侧身一躲，没想到枪缨缠住了我的大胡子！两马错镫，文丑拖枪便走，疼得我大叫一声：“啊呀妈呀”。就这样，文丑用枪缨拽着我的胡子沿着河边跑，曹操和众将远远看着，还以为我在追杀她，拼命叫：“追！快追！剁了丫的！”那个徐晃叫的最响。 赤兔马快，文丑的马慢，没跑多远就追尾了，青龙偃月刀正砍到文丑的头上，她的头滚落在地。这次追尾究竟是意外还是她故意的？只有天知道。在处理事故现场的时候，我们第一时间挖了个坑，把她的头掩埋了。 夜晚，军帐中一灯如豆。我独自坐着整理胡须，想起颜良文丑的恋情，不免有些伤感，唉，世态颜良啊！文丑的头是埋了，谁知道过几天会不会再挖出来呢？

三十四、杀了颜良文丑，曹操对我更加好了。他知道我爱看NBA，就以我衣服旧为由给我买了乔丹牌战袍，后来我知道，敢情中国的乔丹牌跟美国的乔丹木有关系。他知道我喜欢看书、读《春秋》，就给我买了Ipad，后来我知道，敢情中国的Ipad跟美国的乔布斯也木有关系。
今天上午，曹操组织大家开每月一次的经营分析会（简称月经），张辽正在台上讲PPT的时候，我接到了一个神秘女子的电话。
她问：“开会呢吧？”
我说“对”；
“说话不方便吧？”
“啊”；
“那我说你听”；
“行！”
“我想你了”
“噢”；
“你想我吗？”
我说：“嗯……哎，你丫是谁啊？”
对方说：“我是袁绍的秘书，刘皇叔让我打给你的！”

三十五、
大哥投靠了袁绍，袁绍知道我杀了颜良文丑，大怒，想杀大哥，大哥说：“求宽恕！咱们让关羽叛国叛过来不就行了，一个关羽还顶不了你的颜良文丑？”
袁绍一听有道理，他这人喜欢有事秘书干、没事干秘书，因此就让秘书以皇叔的名义给我打了国际长途。
曹操最近正在忙延迟退休和养老制度的改革。以前他告诉大家，多交社保好、朝廷来养老，最近变了，说养老不能靠朝廷、自己挣钱来保命，并提议延迟退休、推迟养老金的发放。我想来想去，老曹说的也对，政策变得太快，与其靠这个朝三暮四的2B制度养老，不如找大哥一起奋斗自己养老去。于是我用块布把养老金的帐号、印章包好，挂在大堂上，套了几辆马车，带着嫂子、貂蝉和亲兵，出北门找大哥去了。
临行前，我给曹操发了条辞行短信：“关某不才，承蒙曹丞相厚爱，但算命先生说关某活不过60岁，因此不想65岁以后才退休，更不想只交社保、享受不到养老，因此挂印封金，找我大哥去了，886”。

迷茫之鹰

我想来想去，老曹说的也对，政策变得太快，与其靠这个朝三暮四的2B制度养老，不如找大哥一起奋斗自己养老去。于是我用块布把养老金的帐号、印章包好，挂在大堂上，套了几辆马车，带着嫂子、貂蝉和亲兵，出北门找大哥去了。
临行前，我给曹操发了条辞行短信：“关某不才，承蒙曹丞相厚爱，但算命先生说关某活不过60岁，因此不想65岁以后才退休，更不想只交社保、享受不到养老，因此挂印封金，找我大哥去了，886”。

三十六、
我们一行人出了北门，风萧萧兮易水寒，养老金一去兮不复还。我们一边走一边悠悠地唱着最炫的民族风，想让爱卷走所有的尘埃。不幸，尘埃没走，反而跟上来了。尘土飞扬中，曹操手下劳动和社会保障部主任夏侯惇催马赶到。夏侯惇只有一只眼，你说他瞎，他又能看见；你说他不瞎，他干事又特别不长眼。
夏侯惇拦住我问：“你们想去哪？社保都交了吗？”
我说：“哥，我也不保了、我也不交了，养老金我也不领了，我把养老金帐号、印章都挂印封金了……”
夏侯惇说：“那不行！你可以不领，但你不能不交！而且65岁以前你不能退休，必须上班！”
我正要发作，忽然看到张辽追上来了。张辽最近表现不错，深得曹操喜爱，被任命为人力资源保障部主任。张辽指着夏侯惇一顿臭骂：“夏瞎子，你TMD脑残啊！你们部门为了解决养老金问题，把屎盆子扔到我们部门来了啊！有木有！！！都尼玛65岁退休，我们部门的就业率指标怎么完成啊？！！有木有！！早晨的经营分析会我就说了这个问题，你没听见啊！！你不光瞎，你还聋啊！！！有木有！！！你们自己少挪用和挥霍点社保的钱，不什么都解决吗！！你们捅的窟窿，凭什么要我们大家帮你堵啊！！尼玛坑爹啊！！我们伤不起啊……”
趁着他们掐架，我们赶紧走了。
三十七、没走多远，就是东岭关收费站，收费站站长叫孔秀。收费员看了一眼我的赤兔马，“您好，1型车请交费10元！”我交了钱，刚要走，孔秀跑过来了：“等等，别走！” 我问：“肿么了？” 孔秀指着我的刀问：“你的刀，多重？” 我说：“八十二斤啊”； 孔秀说：“超重超载！罚款500！” “超你妹啊！”我大喝一声，一刀把丫劈了。

三十八、又走了一程，来到洛阳收费站，站长姓韩，叫韩福。韩福有个朋友叫孟坦，是当地计生办主任。我们一行人交了钱刚要走，孟坦拦住甘夫人的马车，说：“你怀孕了，几个月了？有木有办计生证？” 甘夫人说：“7个月了，证办了，但不在我这里，在我老公刘备那里”； 孟坦说：“少废话，没证就要罚款！4万！” “罚你妹啊！”我上去一刀，把丫剁了。韩福在旁边看了，对着我就是一箭，正中我左臂，啊呀妈呀，疼死我了！我忍着痛，抡刀上前，也给丫剁了。

三十九、再往前走，就是汜水关收费站，站长叫卞喜，擅使流星宝锤。卞喜以前是黄巾余党，后改邪归正投奔曹操、入了黄牛党。 汜水关只开了一条收费通道，好多人都在排队。卞喜左手拎着流星锤，右手拿着一沓小票，逢人就问：“买号吗？买了不用排队”； 我怕曹操派人追杀，就问：“多少钱一个号？” 卞喜说：“不贵，只加收20%”； 我问：“现在不都实名制了吗？还要对身份证的？” 卞喜说：“我们都是内鬼，电脑里处理一下就行了，你丫真是咸吃周立波淡操心”。 “吃你妹啊！”我上前一刀，把丫砍翻在地。

四十、
荥阳收费站站长王植，是韩福的亲家，我是后来才知道的。这孙子为了给韩福报仇，假装很热情，把我们骗到城里，让我们去商场购物，准备拉下铁闸门、放火烧死我们。多亏他手下一个叫胡班的，良心发现，偷偷给我发了站内信息，把实情告诉我了。
我吓得直冒冷汗！额滴神啊，那商场足足五层楼高，要是去了不被烧死也得被熏死，没个跑。我下令，赶紧归置东西出城走人！走了没多远，那个不知死的王植就追上来了。去尼玛的，我回马拦腰一刀，把丫一分为二了，1+1这个时候绝对等于2。

四十一、
一路上人不卸甲、马不离鞍，饥餐渴饮、晓行夜宿。虽说是大路，但也险象环生，一会儿刚修的路塌了，一会儿才完工的桥断了，专家说了，罪魁祸首都是龙王，因为他下的雨太大了。
车祸也不少，拉橘子、拉鸡蛋、拉活鱼的马车只要翻车，肯定被哄抢，这事司空见惯，一点也不新鲜。新鲜的是昨天一辆满载 guo 检 te 供酒的马车翻了，满世界没一个人敢去抢。
终于到了黄河渡口，劳动和社会保障部主任夏侯惇的手下秦琪在此镇守。估计是接到夏侯惇的重要指示，秦琪立马横刀拦住去路，他高声断喝：“一二三四五，上山打老虎，要从此处过，退休六十五！”
我勒个去，还惦记着骗爷多交社保啊！我二话不说，使出必杀技：当头炮、把马跳，秦琪人头落地。我还觉得不解气，圈回战马，马打盘旋，大刀飞舞，“当、当、当…”像剁饺子馅一样，把秦琪剁成萨琪马。


四十二、
貂蝉一路上担惊受怕，又看到河水滔滔，近乎绝望地喊了句：“妹娃子要过河，哪个来推我嘛？！”
我说：“还不是我来推你嘛！”
我找了几条小船，嫂子、貂蝉、随从以及战马都上了船。貂蝉坐在船头，轻声唱到：“小妹妹我坐船头，哥哥你在我后头……你汗水洒一路，泪水在我心里流，只盼日头它落西山沟哇，让你亲个够，Oh Oh my God，come baby，Oh Oh Oh……”
船到对岸，已是夜晚。遥远的夜空，有一个弯弯的月亮，弯弯的月亮下面，是个弯弯的小桥，小桥的旁边，有几条弯弯的小船，弯弯的小船悠悠，是我那熟睡的阿貂……
征战沙场的大将，必须精通十八般武艺，什么刀枪剑戟、斧钺钩叉、镗镰槊棒、鞭锏锤抓，什么带尖的、带刃的、带勾的、带刺的都得会。除此之外，行走江湖，还必须熟练掌握一些基本的生存技能，比如：望闻问切、煎炒烹炸，说学逗唱、吃喝拉撒。
我吃了个猪蹄，顺势打通任督二脉，然后走下小船，用望闻问切的“闻”字诀，提鼻子使劲闻了一下，嗯嗯，有袁绍的尿骚味，终于到袁绍的地盘了！
四十四，当诸侯王最累的就是要隔三差五巡视自己地盘的边界，并以撒尿来划分领土、警示对手。后来诸侯们都懒了，就把尿尿在夜壶里，让外交太监们拎着撒到边界。如果碰到入侵者，强硬的诸侯就会迎头痛击，而外强中干的2B诸侯，就会让撒尿的太监代为表示不满和强烈不满，遗憾和灰常遗憾，抗议和严正抗议，谴责和玩命谴责。
虽然闻到了袁绍的尿，但不能不尿曹操，毕竟人家对我不错。我给曹操发了个短信：“关某过五关杀六人，实属不得已而为之，请见谅。关某并非忘恩负义之人，日后一定报答！” 又走了数日，忽遇滂沱大雨。雨真尼玛大，个矮、又不会游泳的的淹死了好几个。大路上一片汪洋，堵得厉害，收费站的工作人员们一丝不苟地忙着收费。我们把车停在路边，用战马驮着女眷们，到一庄园避雨。老庄主名叫郭常，为人憨厚，热情款待了我们。 次日，雨过天晴，我们想继续赶路，到路边一看，马车上都被贴了罚款单，敢情**协管员们也一丝不苟地没闲着。

四十五，老庄主郭常恋恋不舍地把我们送到庄外，看着被淹的农田，他长叹一声，说：“去年大旱时下了点雨，衙门马上就来收费，说雨水资源属于朝廷和衙门，如今属于你们的大雨把我们淹了，你们怎么不来赔钱呢？” 我苦笑了一下，无言以对。 告别了老庄主，我们继续赶路。为了鼓舞士气，我建议大家K歌比赛，我带头先唱了一曲“千里走一回，走一回啊啊”，貂蝉跟着唱了“哥哥你走西口，小妹妹我苦在心头”，糜夫人唱了“走天涯”，最后我们和唱了“走进无奇不有新时代”。

四十六，这次千里走单骑是历史上的第一次，它是宣言书，向世人宣布桃花园实业有限公司即将再次隆重开业；它是播种机，貂蝉有喜了；它是宣传队，成为时事热点，灰常吸引眼球。廖化、裴元绍、周仓等一大批80后、90后慕名而来，加入了我们的行列。 俗话说：“小城故事多，多充满喜和乐，若是你到小城来收获特别多”，这话一点也不错。在小古城，我居然遇到了三弟！ 古城外，我和三弟久别重逢，没想到他对着我就是一枪。我连忙闪身，“三弟，你这是做神马？” 三弟说：“你投降曹操啦，现在肯定是五 毛！” 我怎么解释他也不信，忽然，身后征尘滚滚，秦琪的舅舅老蔡阳带兵杀到。说实话，我很感激老蔡阳，他的脑袋，仿佛就是为了消除我们兄弟间误会而长的。 三弟擂鼓，我跃马抡刀直取蔡阳，一通鼓未尽，老蔡阳人头落地。我们仍然第一时间挖个坑把他的头掩埋了，三弟终于说：“我反正信了！”

迷茫之鹰

四十七，没过几天，大哥来了，桃花园实业有限公司终于重敲锣鼓重开张了！来的人还有（按姓氏笔划排列）：糜竺、糜芳。 裴元绍死了，是被卧牛山的山大王挑死的。周仓跟那个山大王交战，被他并排扎了四个窟窿，像奥迪车一样逃回来了。 这是谁啊，敢如此戏弄给我的手下，找死呢吧？！我和大哥跟着周仓直奔卧牛山，到那一看，啊呀妈呀，原来是赵云！我说怎么这么厉害呢！ 老友重逢，顿时烟消云散，皆大欢喜。杯具的只有周仓和裴元绍了，一个伤了、一个挂了，本指望我为他们雪耻，看来这仇没得报了，认命吧。 世间的事儿往往就这个德行，昨儿个阶级仇、民族恨、不共戴天，明儿个上头一句话，就成骨肉同胞、血脉相连了。昨儿个友好邻邦、亲人老大哥，指不定哪天就冲你打 炮了。

四十八，曹操跟袁绍打起来了，曹操乌巢烧粮，袁绍节节败退。大哥见有机可乘，就带着我、三弟、子龙偷袭曹操老窝许昌，没想到曹操回兵，把我们揍的屁滚尿流，走投无路之际，荆州的刘表收留了我们。 有一天大哥在檀溪玩跳水，遇到了中国式专家水镜先生。水镜说：“桃花园实业有限公司现在董事长有了，部门经理有了，唯独缺少个好的CEO（首席执行官）。你们要想上市圈钱，就得请个好的职业经理人。” 大哥赶紧问：“阿水，你说我请谁合适啊？” 水镜说：“我觉得你请卧龙先生诸葛亮当CEO，再请凤雏先生庞统当COO比较合适”。

四十九，按照专家水镜先生的指示，大哥带着我和三弟到隆中面试、招聘诸葛亮。第一次去，扑了个空，他不在家。第二次又去，大雪纷飞，天寒地冻，真尼玛冷！有木有！！可他又不在家，只碰到他老丈人。听他老丈人说，诸葛亮陪着他老婆去重庆参加选美了。他老丈人自豪地告诉我们，自打诸葛亮娶了他闺女，看到母猪瞳孔都放光，所以也叫诸葛孔明。过了段时间，听说诸葛亮回来了，他老婆得了选美第三名。大哥赶紧带着我们直奔卧龙岗，到了一问，卧龙先生诸葛亮正在家卧着睡觉呢。大哥求贤心切，带着我们在屋外开始合唱：“遥远的东方有一条龙，它的名字就叫卧龙……卧龙卧龙你睁开眼，永永远远地睁开眼！”卧龙终于醒了。 诸葛亮把我们让进屋，宾主双方在亲切友好的气氛中，就共同关心的重大问题深入交换了看法，并达成了广泛的共识。之后，大哥就诸葛亮的待遇问题，包括年薪、社保、房补、车补以及持有干股等，一一作了解答，双方签署了劳动合同，试用期半年。 晚上，诸葛亮在钓鱼台设农家宴，盛情款待了我们，主菜有小鸡炖蘑菇、猪肉炖粉条、虫草花炖水鸭、甲鱼炖王八等。宾主双方频频举杯，喝得不错。

五十，诸葛亮上任第一件事，就是找刘表谈心：“我说老刘啊，你跟刘备一笔写不出两个刘啊，俗话说得好，不想当刘邦的刘备不是好刘表。咱们同一个世界、同一个梦想，就是让世界充满爱滋……” 刘表听了点点头，觉得很有道理，于是决定自己先死，然后把荆州让给刘备。临终前他拉着大哥的手说：“我就先删号了，号上的东西都归你了……
” 刘表的话激怒了他老婆蔡氏，蔡氏跟她哥蔡瑁、儿子刘琮以及张允组成四 人帮，企图在刘表死后篡权，被我们粉碎了，于是这几个货投降曹操去了。

五十一，曹操得知我们占据荆州，勃然大怒，亲自带兵要来和谐我们。诸葛亮掐指一算，曹操这B人太多打不过，赶紧逃跑吧，当然了，如果最后失败了就叫逃跑，如果最后成功了就叫长征。大哥还是老毛病，扔了家眷先跑。我去江夏找刘表的大儿子刘琦搬兵，四弟子龙负责守护两位嫂子和大哥的宝贝儿子阿斗。家眷走得慢，曹兵追的急，一下子就把子龙他们冲散了。 曹操在淘宝代购的网店上买了两柄进口宝剑，一柄叫倚天、一柄叫青釭。倚天剑比较短，曹操自己带着，青釭剑比较长，带着不方便，曹操就命夏侯恩背着。夏侯恩是个人来疯，拿着宝剑到处杀人抢掠，一不小心把宝剑刮花了。夏侯恩知道这东西金贵，曹操视为自己的小JJ一样，于是赶紧翻看使用说明书和保修指南，还好是全国联保的，正当他想打400售后客服热线时，四弟子龙拍马赶到，抬手一枪，把夏侯恩刺于马下，抢了青釭剑。

       

五十二， 四弟子龙是个法师，本来群攻就厉害，再加上青釭宝剑，如虎添翼。他左手持枪，右手抡宝剑，不停地放群。开始身后还跟着个奶妈给他加血，后来奶妈死了，他就不停地自己磕药。他在曹营杀了个七进七出，救出甘夫人、简雍等人，杀死曹军上将五十多个！最后怀揣阿斗，杀到当阳桥。 当阳桥是个小木头桥，建桥招标时，开着套牌车的县长把工程包给了自己的亲戚，然后层层转包导致最终的施工方无利可图，所以使用了大量的伪劣建材
守桥的是二弟张飞，他穿了三层铁甲，再加上身沉马快，刚一冲上桥桥就塌了，二弟摔了个屁墩，气得哇哇暴叫。 二弟怒斥下属，要求他们必须从事故中吸取教训，此类事故要举一反三，开展专项整治行动，把行军打仗的安全措施落到实处。下属不敢怠慢，赶紧去砍树枝修桥，一时间人、马、树枝乱窜，尘土飞扬。 正在这时，子龙和曹操的追兵来了，曹兵看到尘土，以为伏兵很多，不敢冒进。士兵们把小桥修了一半，子龙就到了，四弟人急马快，飞驰而过，桥哪里经受得住如此冲击力，忽忽悠悠又要塌，恰好此时张飞大喝了一声，桥应声而倒，曹兵吓得魂飞魄散。

五十三，我从公子刘琦那里借到兵，接应大哥他们回了江夏。这一仗被曹操杀得太惨了，死伤无数，糜夫人为了救阿斗也死了。大哥想大办一下丧事，告慰在天之灵，诸葛亮说：“不中！咱们必须把丧事办成喜事，歌颂英雄赵云，歌颂长坂坡精神，这样百姓才会感恩戴德拥护咱们”。
大哥说：“咱们都败成这德行了，还怎么办喜事？” 诸葛亮说：“不能叫失败，应该叫阶段性胜利。越是这种时候，越要大张旗鼓表彰英雄、唱赞歌”。 那一刻，我忽然明白了，原来英雄的意义不只是用来拯救遇难者，更重要的是用来拯救领导，只要一歌唱英雄事迹，就皆大欢喜、没有失职和责任人了。

五十四，曹操虎视眈眈，身为CEO兼军师的诸葛亮忧心忡忡，他决定独自下江东，说服孙权联合抗曹。 江东的大将们听说诸葛亮来游说打仗，都很高兴，他们纷纷走上街头、奔走相告：“哎呀妈呀，老高兴了！终于能打仗了！沙巴克啊……” 可将领的女眷们却不干了，她们堵住诸葛亮，要跟他论理：“我说老诸，你这是干什么，你游说俺们家老爷们跟你去打仗，万一挂了回不来肿么办？那俺们不都要守寡一辈子？” “是啊，俺们可都年轻，才50岁，年轻轻地守寡俺们可受不了！” …… 这些女眷平时养尊处优，一个个肥臀**，说到激动处，**乱颤。 诸葛亮不慌不忙，慢慢地说：“你们要是不同意打仗，我就对全世界说，你们不抗日！” 女眷们面面相觑，问：“这跟抗不抗日有神马关系？” 诸葛亮说：“世人皆知，操就是日，日就是操，不抗操就是不抗日！” 女眷们无言以对。
诸葛亮继续说：“作为女人，连操、日都不反抗，出门还怎么好意思跟别人打招呼啊？！退一万步说，即便你们家老爷们挂了，我保证给你们介绍30岁的厦门大学博士生，离婚的。” 女眷们听了，都很兴奋，有的窃窃私语：“还有这好事啊，干脆回家把老头做了吧，换个年轻的……” 诸葛亮又加了一句：“你们家都有未成年幼女吧？我告诉你们，曹操要是来了，强 女 干 了她们，只要扔几个铜钱就算嫖宿，你们自己看着办吧！” “中！中！打吧，俺们同意了！” 就这样，诸葛军师舌战群乳，一战成名，被称为舌尖上的诸葛。

五十六、
虽然将军、女眷们都同意抗曹，但孙权却迟迟下不了决心，因为此一战关乎东吴生死存亡和自己的帝位，毕竟曹操的大军号称百万，包括大号、小号、多开号。
孙权手下有两个重臣，一个是海军司令周瑜周公瑾，一个是军事“专家”张昭张哈夫少将。当年孙权的哥哥孙策临终前有遗言：“内事不决问张昭，外事不决问周瑜”。
张哈夫是举世闻名的臭嘴，挺谁谁死。他在挺死萨达姆、米洛舍维奇、卡扎菲之后，预言高丽国的火箭发射80%可以成功，结果那玩意就掉下来了。有一次张昭发了一条微博：“东吴老孙家绝对不会垮！”吓得孙权几天没睡着觉。
关键时刻，孙权找来了张哈夫和众将，问：“老张，你觉得咱们战还是降？”
张哈夫一拍大腿：“还用问吗？！降啊，投降称臣啊！”
孙权听完终于下定决心，拍案而起，拔佩剑砍掉奏案一角，厉声说：“吾他 妈的决心已定，谁他 妈 的再说投降老曹，就他妈的与此案同！”说完，把佩剑赐给了周瑜。
不明真相的群众都说孙权同意抗曹是诸葛亮游说的结果，但内部消息称，其实是张昭张哈夫的功劳。

迷茫之鹰

五十七、
周瑜这小子比较阴，他既想灭曹，也想杀诸葛亮。他先是编了几个脑筋急转弯，但难不倒亮哥，跟着心生一计，让亮哥在数日内打造10万支箭，如完不成考核指标，就末位淘汰、就地和谐。
诸葛亮让鲁肃找了些大船，船头都写着“和谐号”，然后五毛钱一个买了好多草人，草人的身上写着：孔庆不是东西、司马找不着北、无法无天等文字，趁着夜深雾大，直奔曹营水寨。接近曹寨，船上士兵擂鼓呐喊：
“五毛来了！”
“孔庆不是东西来了！”
“司马找不着北来了！”
“无法无天约架来了！”
曹营军将听了怒从心头起、恶向大便生，板砖横飞、箭如雨发，不一会儿，五毛钱一个的草人身上插满了箭，身边堆满了板砖，诸葛亮下令：“返航！”
鲁肃竖起大拇指：“我顶！楼主大才啊！不过我不明白，箭咱们打仗有用，板砖拉回去做什么？”
诸葛亮哈哈一笑：“留着给我建七星坛和修排水系统用！”

五十八、
曹操统帅大军驻扎长江北岸，踌躇满志，志在必得。夜晚，皓月当空，曹操搞了一箱特供茅台，开怀畅饮，忽然想起死去的郭嘉郭奉孝，不免有些惆怅伤感。他即兴把自己的《短歌行》改编成七律，吟唱起来：
郭家奉孝冠群英，
嘉宾鼓瑟又吹笙。
吾心悠悠青子衿，
草野之萍呦鹿鸣。
泥沙折戟埋雕弓，
马蹄铮铮踏江东！
这首诗流传得很广，大家争论的焦点是：到底应该横着念呢还是竖着念呢？
曹操给大哥和孙权下了最后通牒：限十日内缴枪投降或者捐金万两，否则杀你个鸡爪不留！

五十九、
　　大哥收到通牒，立即启动应急预案，召开紧急会议。大哥问我们：“肿么办？捐还是不捐？”
　　四弟说：“捐个毛线啊！”
　　三弟说：“要捐金？木有！！要捐精的话捐几亿还可以！”
　　江东那边孙权也召集众将开会，问大家：“捐还是不捐？”
　　众将异口同声地说：“捐你妹啊！”
　　孙权很为难，说：“把我妹孙尚香捐给国贼，还不如送给刘备当小三呢，只是不知道尚香乐意不乐意……”
　　孙尚香是个亭亭玉立的大姑娘，听了这话脸一红，说：“中！俺乐意！啊呀妈呀老好了，能当小三老高兴了！！！”
　　就这样，曹操的一纸通牒，成全了大哥的一桩婚事。真为大哥高兴，也替大哥感谢郭嘉、感谢TV、感谢AV、感谢JB的BJ或BJ的JB。

六十、
郭嘉郭奉孝生前是曹操的第一谋士，曹操讨伐袁绍时，郭嘉病死在途中。死后上了天堂，负责风能、水能、太阳能等自然资源，所以人们常说：风能、太阳能都是郭嘉的。
周瑜总想烧曹操的战船，但风是郭嘉的，郭嘉生前跟曹操是莫逆之交，自打两军交战以来，风向就一直朝着东吴水寨吹，别说烧人家了，能不被人家烧就不错了。万事俱备，只欠东风，周瑜为此大伤脑筋。
周瑜跟诸葛亮说：“亮哥，您看这事肿么办啊？木有东风，咱们就烧不了曹营；烧不了曹营，咱们就打不过曹兵；打不过曹兵，咱们就守不住江东；守不住江东，咱们就占不住茅坑；占不住茅坑，咱们就木有了功名；木有了功名，咱们就都得喝西北风……”
诸葛亮掏出两个铜片，一边敲一边说：“当哩个当，当哩个当， 当哩个当哩个当哩个当！闲言碎语不要讲，这事交给诸葛亮。长江边上有山岗，山岗上边有阳光，阳光下我借东风，烧得曹兵死光光”。
诸葛亮用上次“五毛借箭”时带回来的板砖，在南屏山上建了七星坛，坛下修建下水道以防不测。甲子吉辰，孔明沐浴斋戒，腰挂救生圈，手持救生锤，跣足散发，上坛作法。

六十一、
诸葛亮走上七星坛，按照太极两仪三清四象五行六合七巧八卦九宫的方位走了一圈，然后啃了一个猪蹄，打通任督二脉，气走丹田，开始通灵：“芝麻开门、芝麻开门，郭嘉在线吗？”
郭嘉的头像点了点说：“亲，有什么可以帮到您？”
诸葛亮说：“我想买几天的风，往西北吹的；”
郭嘉说：“亲，风断货了，都被曹操买了，估计要过阵子才能来货。要不您买点雨？”
       
诸葛亮想了想说：“成，那我就买半天的小雨，支付宝付款！”
郭嘉说：“亲，那我马上发货”。
没过多久，南屏山上空乌云密布。南屏山靠近江边，地面、水面雾气蒸腾，随着西北风往上走，小雨基本下不来，即便下来几滴，因新修了排水，地面也几乎看不到。
诸葛亮得意的一笑，随手拍了几张图，再次联系郭嘉：“货收到了，但货不对版啊，你自己看看，哪有雨点？我只好给你差评了。”
郭嘉一听就急了，“亲，亲哥，亲爹，我刚到天堂，好不容易冲了个钻石级，您可千万别给我差评啊！您说，你要什么，我给你就是了！”
诸葛亮说：“我也不难为你，我就要买几天大雨和东风，交货地址是曹营水寨”。
郭嘉是个聪明人，他想：“你丫不就是想跟周瑜一块烧曹操的战船吗？我给你点东风

迷茫之鹰

六十二、
北方的士兵不会水，又晕船，即便吃了避晕药也无济于事。庞统趁机献了连环计，曹操中计，用铁链子把战船都拴在一起，这样战船是平稳了，但极怕火攻。曹操也不傻，他命手下会通灵的异士联系郭嘉，让他使劲刮西北风。为了防火烧，他下令军兵多储水，大搞南水北调，堵住下水道，杯具就此产生。
夜晚，东风忽起，诸葛亮悄悄回了夏口，周瑜则命令诈降的黄盖等人，划着装满芦苇干柴、硫黄焰硝的快船直扑曹营水寨。远处，雷声隆隆，大雨将至，曹操更加不设防。黄盖纵起火来，睡梦中的曹兵只穿着大裤衩，纷纷被惊醒：“不好了！着火了！着火了，大裤衩着火了！”
慌乱中曹兵开始取水救火，没想到滂沱大雨接踵而至，由于排水不利，人、马、车、船纷纷沉没，被冲的随江乱漂。曹军大乱，众将保护着曹操向北逃窜，一时间人仰马翻、死伤不计其数。
都说火烧赤壁，其实确切地说，曹军是被大雨冲垮的。

六十三、
诸葛亮命我带兵埋伏在华容道。刚下完雨，道路泥泞，天气严寒，我命手下士兵点了几堆火，开了几瓶二锅头给大伙取暖。忽然，小路上传来阵阵嘈杂，我抬眼一看，悲催啊！曹操蓬头垢面带着残兵败将缓缓走来。见到我带兵拦路，曹操老泪纵横地说：
“云长啊，当年我可待你不薄啊！我送衣、送车、送美女，你的四周美女有那么多，恩爱过后就不来找我，总说你很忙没空来陪我。伤不起真的伤不起，我想你想你想你想到昏天黑地，电话打给你貂蝉又在你怀里，我恨你恨你恨你恨到心如血滴。”
张辽接着说：“云长啊， 我们伤不起真的伤不起，我算来算去算来算去算到放弃。你要是抓我们，你良心有木有你的良心狗叼走，我恨你恨你恨你恨到彻底忘记”。
我听了，实在下不去手，就说：“都饿了吧？下马吃点东西唠唠嗑吧！”
我让手下拿出双层芝士汉堡等行军快餐，对曹操说：“吃吧，芝士汉堡，外国肉夹馍，还有炸薯条”；曹操问：“有番茄酱吗？”
曹操一边吃，一边开导我：“云长啊，你今天抓了我或者杀了我，孙权肯定对你们动手。你看过世界名著《几何》吧？我经常看，还写了诗：“对酒当歌，人生几何”，三点才能决定一个平面，三足鼎立才能维稳和谐，要不怎么鼎都三条腿呢？”
我一听有道理，就把他们放了。

六十四、
曹操大败而归，开始清点损失伤亡。损失的车、马、猪、羊很快就统计出来了，但伤亡人数却迟迟没公布，说是保密信息。
曹仁在南郡设宴，给曹操和众将士压惊，酒席宴间曹操痛哭流涕，众人问其原因，曹操说：“我想起了郭嘉，要是奉孝仍在，我也不会吃尼玛这么大的亏！”说罢，顿足捶胸、嚎啕大哭：“哀哉，郭嘉！痛哉，郭嘉！惜哉！郭嘉！”
曹操毕竟是曹操，不愧为世间的奸雄，酒宴罢，立刻命令众将原路返回。他带头脱去长衣长裤，准备只要再有大雨，就到水中救援失散的曹兵。
郭嘉在天上，也很自责。那天他在淘宝把东风和大雨卖给诸葛亮后，就用外挂和简单游的脚本，设置了自动刮风、自动下雨，然后就按公务员的规定时间准时下班了。晚上他去酒吧，喝了不少酒，回家倒头就睡，睡的很沉。等起床打开电视一看，啊呀妈呀，不好了，火是没事，大水却冲了自家人！
他越想越气，都是诸葛亮这小子使的坏！他把下雨的水龙头转了一下，对着大哥和孙权的营寨狠狠下了起来，嘴里还念叨着：“我让你买雨，我让你淋个够！“
这下子把曹操坑苦了，他脱了裤子等了一天，一点雨都没下。

六十五、
我两手空空回到夏口，三弟、四弟都是满载而归。出征之前，我跟诸葛亮签了协议书，要是捉不到曹操就要被问责。诸葛亮说：“我们是法制社会，法律面前人人平等，既然你不履行职责，就要严肃处理！”
诸葛亮跟大哥召开了新闻发布会，向外界通告了对我的处罚决定和处理意见：
“由于关羽同志工作作风飘浮，工作不细致、不谨慎，导致曹操等人逃走，给我军造成了恶劣的影响。此事引起了刘备、诸葛亮等领导的高度重视，刘备多次作出了重要批示，要求严肃查处，一究到底，绝不姑息，零容忍！
经研究决定，对关羽同志进行诫勉谈话，记大过一次，一年内不得参加各类先进的评选活动。对关羽部下的几名当事临时工，予以开除。
同时，希望各级官兵引以为戒，深刻吸取教训，举一反三，从源头抓起，狠抓贯彻落实，杜绝此类事件的再次发生。”

六十**弟赵云带三千兵夺了桂阳，三弟张飞带三千兵夺了武陵，说实话，论武功，我骨子里是瞧不起任何武将的，包括三弟和四弟。不是说他们武艺不行，是因为在所有武将中，身高体重我是排第一的。我身高九尺多，他们也就八尺，俗话说：身高力不亏，如果按照比赛重量级来划分，我应该是超重量级，他们都是重量级。
根据著名牛B人物牛顿大哥的第二定律，F=ma，即砍杀的力量跟质量、加速度成正比，我身高、力大、刀沉、马快，我不碉堡谁碉堡？！有木有！！
唯一感到耻辱的一次，是虎牢关战吕布，我一个超重量级选手，再加上三弟，愣是没打过吕布这个重量级运动员，真尼玛丢人啊！想起来我就恨得牙根痒痒的。现在吕布死了，不过貂蝉还在，据她说，她觉得我的功夫比吕布好。

六十七、
千里走长征的时候，貂蝉怀孕了，她说孩子要跟她姓。我知道，她心里多少有些觉得对不起吕布，也就同意了。她说要是男孩，就叫貂爆，威武；要是女孩，就叫貂丝，温柔。我跟她开玩笑，说要是你再怀上、再生叫什么？她想了想说：“我去！生那么多干毛啊……嗯，要是再生就叫貂毛！”


六十六、
我跟大哥和诸葛亮请命，要去打长沙，三弟四弟都是带三千人去，我只带五百人，大哥、诸葛亮死劝活劝我也不听。也活该我倒霉，偏偏碰上了黄忠。
黄忠年近六十，人称四宝将，宝盔宝甲宝刀宝弓，唯独没有宝马。
什么盔？吃嘛嘛香肾不盔，
什么甲？重庆选美钱三甲，
什么刀？午夜来袭警匪刀，
什么弓？七月怀胎刮子弓。
就是马惨点，什么马？*******。
这老家伙刀法纯熟，箭法更是一绝，人称箭人忠。在江湖上有个传说：看到箭就想到忠，看到忠就想到箭。不要迷恋哥，哥只是个传说，哥玩的不是箭，是寂寞……
黄忠对我大喝一声：“老关，你丫在家不好好呆着，跑到长沙来打劫，你不感到脸红吗？”
尼玛老子什么时候都脸红！我厉声道：“老黄，少废话，看刀！”

六十九、我使了一招“当头炮”，黄忠“把马跳”，我“唱红歌”，他“拨袭来”，我“黑打黑”，他“鼓开来”……杀了个棋逢对手，难解难分。
第二天早晨，我洗漱完毕，按照老习惯，冲了一大碗什么鹿奶粉，就着什么红咸鸭蛋，吃了二斤什么油油条，顿觉勇力倍增。今天要跟老黄玩命，一定要把他的尸体拖回来！为此，上阵前我把裤子脱了，据说拖尸之前都要先脱裤。
是人就有弱点，人没有马也有。黄忠骑的战马，出生在****，那里土地贫瘠，只生活着两种动物：河蟹和***，由于泥草短缺，所以***来力较差。打到五十多个回合，那匹***忽然前腿跪倒，老黄惨叫一声：“吾操”摔在地上。杀他还是不杀？我回头看了一眼五百士兵，二百五十个举着“反对”牌，二百五十个举着“同意”牌，真尼玛纠结。关键时刻，黄忠抽弓搭箭，一箭射中了个“同意”牌，250：249，反对有效，我只好放他回去，“滚吧，你个箭人，明天换马再战！”

七十、
第三天，长沙县长韩玄把自己的大青马给了黄忠，让他出城再战。我跟老黄又打了半天，还是不分胜负。老黄急了，回马便走，按住大刀抽出宝弓，对着我就射：“箭来了！”
我低头，木有！
他又射：“箭来了！”
我又低头，还是木有！
他再射，“箭来了！”
这回我木低头，不幸的是，箭真的来了。尼玛正射在我头盔上，连头发带头皮蹭去一大片，鲜血直流，好在我脸红看不出来，别人还以为是汗水。
老黄的这套把戏，让我想起小时候“狼来了”的故事。总之，无论狼来没来，只要你说“狼来了”或者“有狼”就是散布不实信息、网络谣言，只要你说“狼没来”或者“根本没有狼”就是辟谣、真相和维稳。但如果你相信“狼没来”、“箭没来”或者“根本没有狼”， 最终受伤的还是你自己。

迷茫之鹰

七十一、
悲催的不只是我，还有长沙县长韩玄。韩玄手下有个大将叫魏延，两人都喜欢赌球，他们在城楼上看到黄忠射了我一箭，就开始下注，堵得很大，把房子、二奶和小三都押上了。魏延说射中了，韩玄说没射中，魏延说都流血了，韩玄说那是汗。俩人越吵越凶，最后魏延急了，一刀把韩玄砍了，献城投降。
我见到魏延吓了一跳，这小子也是面如大枣（难怪他能看出来我流的是血不是汗），长眼大胡子，要不是稍微矮点，我还以为自己在照镜子。可诸葛亮不这么看，他说魏延有脑袋后面有反骨，尼玛我也不知道他的眼睛怎么长的，怎么能穿过头发、帽子看到人家脑袋后面，难道是X光？
总之诸葛亮很讨厌魏延，无论魏延说什么做什么他都觉得不爽。魏延干得不好，他觉得是在丢他的脸；魏延干得好了，他又觉得是在出他的丑，反衬出他很差、很无能。他不同意魏延的观点就是批评指正，魏延不同意他的观点就是发牢骚、攻击现行体制。通常他反驳魏延的观点主要有两个套路：一个是“曹操、孙权也这么干，咱们为什么不能？”；如果曹操、孙权不这么干，他就会说：“咱们跟他们不一样，咱们有自己的特色，凡事都要有个过程”。

七十二、
桃花园股份有限公司在诸葛亮的打理下初具规模了，为了提高我们的管理水平，诸葛亮经常给我们讲“麻痹啊”（MBA）的课程，诸葛亮说他是米国西太平洋大学的博士、高材生，曾获得最高荣誉奖“金野鸡奖”。
在诸葛亮的影响下，我们桃花园的员工掀起了一轮学习的高潮，大学考不上的就考大专，大专考不上的就考中专，中专考不上的就都读了MBA。
大哥和我也去读了那个“麻痹啊”，诸葛亮在讲课时说，人大概可分为四类：
A、积极工作且有能力，比如积极看贴且能积极顶贴、跟帖的；
B、积极工作但无能力，比如积极顶贴但抢不到沙发、板凳的；
C、不积极工作但有能力，比如不怎么爱顶贴，但一顶就能翻页的；
D、不积极工作且无能力，比如不看、不顶我关二爷日记的。
诸葛亮说，对不同的人要采取不同的方法：
1、感谢A类同学；
2、指导B类同学，提升其顶贴技能，逐步适应岗位；
3、勾引C类同学的忠诚度和向心力；
4、爆菊D类同学。

七十三、
桃花园公司要发展就要赚钱，要赚钱就要圈地搞房地产，这一点大哥和诸葛亮比谁都清楚。这年头，宁可没兄弟，不能没土地。诸葛亮让大哥和我一个唱白脸、一个唱红脸，占用、借用、赖帐、打白条，反正什么招都用了，把荆州周边的土地都占了。
周瑜和鲁肃他们自然不干了，于是开始了艰难的**、**。周瑜在**的路上，被我和三弟、四弟给揍了，连伤带气，挂了。鲁肃知道后，代表江东父老村民要找我们讨要说法，他说：“自古欠债还钱，天经地义，你们为何强占土地还打死人？！”
大哥说：“荆州自古就是我们老刘家神圣不可分割的一部分，你们不要胡搅蛮缠，不要做伤害老刘家人民感情的事情！”
诸葛亮也说：“我们郑重地声明，希望你们老孙家不要在错误的道路上越走越远，最后只能搬起石头砸了自己的小头！”
鲁肃说：“你们不讲理！”
诸葛亮冷笑一声说：“你叫个毛啊！有理不在声高，无理走遍天下！”

七十四、
　　江东有个桥国老，生了两个非常漂亮的女儿大桥和二桥。大桥嫁给孙策，二桥嫁给周瑜，如今孙策和周瑜都为村捐躯了，大桥和二桥就都都成了寡妇。她们生活寂寞、百无聊赖，经常在一起打牌，于是发明了桥牌。她们还经常上网聊天，于是发明了QiaoQiao即时通信，简称QQ。
　　为了纪念她们对人类的贡献，在吴国首都建邺（也叫南京）和武汉等地，人们分别修建了长江大桥、二桥。

七十五、
　　大哥是有整体打算的，他在占了刘表的荆州发展房地产后，又惦记上刘璋的四川了。大哥说成都虽然是二线城市，但房地产有很大的升值潜力，刚性需求旺盛，而且刘璋比较昏庸，用唱红打黑的办法可以把他干掉。

       
　　诸葛亮也表示赞同，他打算在荆州成立个分公司，让我当老总留守，他跟大哥他们去四川，收拾刘璋。
　　我问大哥，“你怎么老算计本家人的东西呢？”大哥说：“这你就不懂了，自家人好欺负”。

七十六、
曹操没闲着，他也在读MBA，事实上，几乎所有公司尤其是国企的老总都在用公款读MBA，不是为了学知识，主要是为了给自己的脏脸上贴金。这一点，跟那个五个圈的运动会很像，越是国富民强的，越不当回事，说破了大天也就是个海陆空人体大迁徙表演。但越是生不起、养不起、读不起、结不起、住不起、病不起、死不起的，就越高度重视，他们不惜用重金圈养一群专门用来比赛的肌肉演员，给他们吃特供的外国肉，仿佛这群肌肉演员获了个金属片。
其余人就都不是穷逼苦逼二逼S逼、就都牛逼了，仿佛给猪嘴里镶嵌个烤瓷的老虎牙，它就能山中称霸王了。
总之，曹操知道自己的学历低、说出去难听，所以报了MBA班。去了一看，好多老熟人都在班里，包括马超和他爹马化腾、马超的表弟马岱、马云、马克思、马加爵、马三立、马季等等，一打听，敢情老马家团购了。


七十七、
学习班平时要求比较松，但考试的时候却比较严，而且每一期学习班都要末位淘汰抓一个不及格的。曹操跟马超他 die 马 hua 腾坐同桌，二人年纪最大，记性最差，学习成绩也最差，明摆着是有你没我的竞争对手。
考试那天，马 hua 腾涂答题卡时串行了，向同桌的曹操借半块橡皮，曹操心想：我借给你，你答对了，我就末位淘汰拿不到学位了，所以就假装没听见。马 hua 腾急了，写了封信：“操！向你借半块橡皮……”
曹操一看，尼玛，你还敢骂我，不借！就把信丢在风里了。
那时候天总是很蓝，日子总过得太慢，总说毕业遥遥无期，可转眼就该各奔东西了。分数一公布，马 hua 腾 挂科了。马超当时就急了，过来就要揍曹操，曹操赶紧手机群发短信把许褚、徐晃、张郃、张辽等人都叫来了。张郃先跟马超打，打不过，跑了。许褚tuo了衣服跟马超玩命，还是打不过马超。曹操一看单P不行，干脆一起上群殴吧！
马 hua 腾也在叫人，不过他习惯用QQ，没想到庞德等人都不在线，所以人少吃了亏，最终都被曹操打跑了。

七十八、貂蝉生了，是个女娃。貂蝉的奶水少，奶粉又不合格，喝了人无法排尿，城市无法排水。貂蝉要带孩子移民，她说如今这年头，奶粉就像水泥，遇到水就变硬，水泥就像面粉，遇到水就变软；农药就像食品，吃了也不死人，食品就像毒品，吃了早晚中毒。她劝我跟他一起走，我说都去了没有生活来源，还是她带孩子去，我在这里当裸官划拉钱。
临走前，貂蝉一再叮嘱我要注意饮食习惯，尽量少吃垃圾食品，否则早晚要刮骨疗毒。
貂蝉走了，带着我的貂丝娃，带着我的牵挂。每到夜深人静，我便望月兴叹，唉！车有刹车离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。貂丝到死丝方尽，楼主成灰眼屎干。两岸猿声啼不住，夜半钟声到客船。但愿人长久，千里江陵一日还……

七十九、
大哥带着三弟、诸葛亮去四川强行征地，正遇到溃败的马超、马岱，两边谁看着谁也不顺眼，就打起来了。
马超的外号叫“锦马超”，集高富帅、白富美于一身，生得面如傅粉，唇若抹朱，腰细膀宽，声雄力猛，白袍银铠，白马长枪，毫不亚于吕布之英勇。三弟张飞则是乌盔乌甲，皂袍黑马，手中浑铁丈八蛇矛，一身青。两个人在葭萌关打了起来，一打就是一天，渴了饿了就咬一口苹果，如同黑、白两个Iphone4，让人眼花缭乱。
天色已晚，两人谁也不服谁，于是相约夜战。大哥在关上大声宣布：“天黑请闭眼，杀手出动，杀手杀人！”两人飞马而出，继续厮杀。

八十、
　　马超跟三弟杀得难分高下，但马超年轻，是90后，这样耗下去三弟肯定抗不住。关键时刻，诸葛亮找了个五毛党叫李恢，去游说马超。
　　李恢到了马超的大营，说：“超哥你想想，当初是谁坑了你爹马化腾？是谁害的他老人家挂科、后来挂了？从前你爹总是很小心，问谁借半块橡皮？谁看了你爹写的信，谁把它丢在风里了？”
　　马超听了，新仇旧恨涌上心头，说：“我曰！曹操！”
　　李恢说：“对啊，你想想，曹操最恨谁呢？生命的意义，就是让敌人更加蛋疼”。
　　于是马超投降了大哥。大哥很高兴，立刻加封了开国五大元帅：我、三弟张飞、四弟赵云、马超和黄忠。魏延落选，我知道那一定是诸葛亮搞的鬼。

迷茫之鹰

八十一、
还真让貂蝉说对了，由于长期食用中国特色的经济适用油（你懂的）和有毒大米、有毒蔬菜，我中毒了，毒入膏肓。周仓送我去了医院，医院门口站了很多黄牛党，问：“买号吗？”周仓说：“买你妹啊，滚！”
关平一大早就去排队了，我们来的时候正好排到。护士问：“挂什么科？”
关平说：“我们也不懂，您这里都有什么科啊？”
护士说：“我们这里有内分泌科、外分泌科，口腔内科、口腔外科，肠胃内科、肠胃外科，妇产内科、妇产外科，老年病内科、老年病外科，整容内科、整容外科，JJ内科、JJ外科，菊花内科、菊花外科……”
我说：“护士，我食物中毒，您看挂什么科啊？”
护士看了我一眼，说：“脸那么红，不像食物中毒，不是烫伤就是过敏，给你挂泌尿内科和整容外科吧，顺便洗洗牙，口腔外科……”
我赶紧说：“护士，我真是食物中毒，骗你木有***”
护士说：“好吧好吧，就算是吧。有医保卡吗？挂专家号吗？”
周仓赶紧说：“有，有医保，给我们挂最好的专家，俺们有米”。
护士说：“那好吧，那就给你挂个骨外科吧，主任医师华教授”。
关平说：“食物中毒怎么挂骨科啊？能不能换个专家看啊，至少也该挂个肿瘤科吧……”
护士把眼一瞪，说：“实话告诉你们吧，我们这里科室虽然多，但大夫只有一个，就是中医骨科的华老头！看就看，不看就走！”

八十二、
华佗大夫说，我食物中毒的比较厉害，毒扩散到骨头了。治疗方案就是把我绑起来，割开左臂的肉，把骨头上的毒素刮去。
我问：“为什么要把我绑起来？”
华佗说：“因为手术很疼，怕你受不了乱动”；
我哈哈大笑：“不用绑，把军棋拿来，我一边跟周仓下棋，你一边刮就是了！”
手下人沏了一壶茶，点上香，放了一曲古典音乐，贝多芬的《致爱屌丝》。军棋摆好，关平当裁判，我和周仓下暗棋。他的路子我最清楚，师长后面跟着炸弹，三角地雷围着军旗。周仓老输但老不服，其实他不知道，我在他司令的背面刻了记号。
不一会，手术做完了，我大笑着站起来说：“此臂伸舒如故，并无痛矣。华佗真神医也！”
华佗说：“吾靠！吾这一辈子，未尝见此。汝丫真天神也！”

八十一、
华大夫给我开了几副药，就是莲藕，说刮毒后要吃藕，叫无毒有藕，体能恢复的快。过了几天，果然感觉不错，而且体重还轻了几斤，真可谓无毒一身轻啊。我觉得效果不错，就想在军中大力推广，但华大夫说，刮骨疗毒太麻烦，他一个人忙不过来，干脆把大家穿过和大哥卖剩下的旧皮鞋收集起来，加上药粉，做成刮毒养颜胶囊，分给大家吃。后来皮鞋不够用了，士兵们就用馒头皮包着药粉吃。
华大夫还说，男人可以刮毒，但女人不行。俗话说：最毒妇人心，女人要是刮了毒，就会无毒没丈夫。

八十二、
大哥占了四川，在成都设立了公司总部，全面开展征地和房地产业务。房价涨得很快，诸葛亮说要调控，但越控房价越高。
荆州这边地价、房价涨得也很猛，惹得曹操、孙权垂涎三尺。曹操派庞德跟我抢土地，庞德原是马超的手下，后来投降了曹操。庞德、于禁带着兵、抬着一口棺材跟我决战。棺材上刻着“P&G”,开始我还以为棺材是保洁公司赞助的呢，后来一打听，敢情是庞德自己刻的，意思是：老庞或老关，必躺进去一个。那也应该是“P or G”，而不是“P&G”啊！“和”、“或”都不分，真尼玛傻货一个。
两军对垒，忽然天降暴雨，襄江水大涨。曹兵上次在赤壁被淹怕了，轰然大乱，有的忙着找救生圈，有的忙着买救生锤，我趁机掩杀，曹兵溃不成军。庞德虽勇，但不会游泳，被周仓灌了半死，生擒活捉，于禁也被俘。
那口棺材只能放进一个人，于是我杀了庞德、放了于禁，成全了这孙子。

八十三、
打了胜仗，高兴。我又挂了个专家号，让华佗大夫把我右手的毒素也刮刮，顺便又做了个拉皮，显得年轻点。左刮刮、右刮刮，脖子刮刮屁股刮刮，刮刮更健康。
为了多打胜仗，抢占更多的土地，我特意召开了一次务虚会，头脑风暴，让大家阔展思路，开拓创新。
关平说：“我觉得要打胜仗，就要整顿军容，不仅队伍走路要整齐，被子叠的也要像臭豆腐块一样”。
周仓说：“我觉得咱们靠江边，就应该造大船，造航空公舰”；
廖化问：“那么大的航公开不动怎么办？”
周仓说：“那就用拖船拖着走，吓唬敌人”。
东吴知道我们要造航空公舰，很紧张，张昭张哈夫说：“实在不行，咱们就几十艘小渔船，晃悠，它就完了，我小渔船到那上边，装一些炸药包，它就贴着……给你炸得到处都是洞，你不就完了么！”

八十四、
孙权估计是怕我，说要跟我们家联姻，让我女儿屌丝嫁给他儿子。我一想，屌丝年纪小，又在国外，而且屌丝属虎、他儿子属狗，怕属相不合，就说：“吾虎女安肯嫁犬子乎？”没想到孙权误会了，以为我瞧不起他，跟我翻脸了。翻脸就翻脸，谁怕谁啊！我们这些人老婆孩子财产都在国外，老子光棍一个、烂命一条，占着荆州就不还你，怎么着？！
孙权急了，派吕蒙渡江偷袭我屁股，曹操派徐晃正面攻击，尼玛肉夹馍啊！有木有！！肉夹馍，严格来说应该叫馍夹肉，肉是被夹的，你懂的。
前后被夹，手下的士兵也大不如从前，除了会叠被子就会尿裤子，没办法，只好败走麦城。东吴兵多，麦城被破，我带着几百残兵沿小路逃往西川。沿路不是没有盖子的竖井就是塌陷的天坑，关平大骂：“真尼玛坑爹！”话音未落，我这个当爹的就掉坑里了。
我和关平都被抓了，孙权劝降不成，就下令让刽子手砍我的头。现在刽子手正在拿刀，我先拍照发条微博作留念，刀举起来了、举起来了，要落了、要落了，Oh no 不要！亚麻带！！啊！！！

八十五、
我的灵魂飘飘悠悠上了天堂。
天堂的门口有个休息区，上面写着很大的“P”字和刀子、叉子的图标。进入休息区，摆放着好几个有数字表的铁柜子。我站到一个铁柜子面前，服务员说：“您好，请注意看表，清零了”，然后就给我称了体重。服务员说，天堂是公平的，每个灵魂的体重都要调到21克。难怪人们常说我们的灵魂在上帝面前是平等的，原来是这么回事。
打打杀杀累了一辈子，现在退服了，我想好好轻松几天，就跟上帝请了几天假，到处转转。让我欣慰的是，我看到三弟张飞、魏延、诸葛亮甚至阿斗都在努力写日记，抽空我可以转发一下阿斗的日记。

八十六、
从空中俯瞰，我看到曾经长久战斗过的地方——襄阳，那里有我多少心酸、多少欢乐和多少个不眠夜啊！我相信，人民一定不会忘记我，国家也一定不会忘记我的。
忽然，我看到有一群人在搞巨型雕像，雕像是一男一女，那一定是我和貂蝉。我按下云头，仔细观看，不对啊，这难男的怎么木有胡子啊？再看说明，一个姓郭一个姓黄，难道是黄忠他闺女和郭嘉他儿子？我曰，郭嘉。

八十七、
回宿舍的路上，遇到了华佗大夫，他拎着个卫生箱急急忙忙地低着头飞，差点跟我撞上。我问他：“华大夫，您老怎么也上来了？”
华佗说：“唉，别提了，遇到医闹了，被杀了！”
“啊？医闹是谁啊？这么凶？”
“是曹操呗，他敏感、神经、头痛，挂了我的专家号。我问他有什么症状，他说，他总是喜欢对别人说自己都不信的话，总是喜欢做不许别人做的事，还总是命令、号召大家做自己都不做的事。我号了一下脉，他的脑子有问题，就说要给他开颅洗脑。他一听就急了，说他这一辈子整天就给别人洗脑了，怎么可能倒过头来被别人洗，就把我宰了……好了，有空再聊吧，我得赶紧去给上帝看病去，也不知道谁那么缺德，给上帝供奉了苏丹红的咸鸭蛋，偏偏上帝好这口，结果中毒了，我得赶紧给他刮骨疗毒去”。
我说：“那您顺便跟上帝说说，给我安排个工作呗，最好是公务员……”
华大夫说：“中，没问题！”说完匆匆地飞了。
我提醒他：“哎！别忘了给上帝带副军棋！”
华大夫回头笑笑，说：“他老人家不玩那个，人家高雅，玩飞行棋！”

迷茫之鹰

八十八、
华大夫还是真个好人，说到做到。在他的引荐下，上帝接见了我，上帝说：“老关啊，你在下面做的事情我也有所耳闻。按理说，像你这种杀人放火有前科的人，我们原则上是不用的……”
我一听，有门儿！谁不知道，在这个2B世界里，“原则”其实就是没有原则。比如一个单位招聘，如果要求本科以上，那就得大学本科，专科肯定不行。但如果“原则上”要求本科以上，那尼玛小学毕业都可以，只要你有关系、认识人。
上帝说：“最近刚好有一批判过刑的老干部要复出、恢复公务员待遇，你就跟他们一起吧。至于具体岗位嘛，当财神、门神都可以，财神归属财政部，门神归属**部，看你自己的意思了，阿门！”
我说：“那我就兼职做吧，打两份工，多挣点钱”。
上帝犹豫了一下，说：“中，阿门！”
我赶紧谢恩：“三克油！三克油给尼玛吃！啥也不说了，眼泪哗哗地……

八十九、
当公务员真舒服，难怪这么多人都想当。发米、发油、分房子不说，单说这**的门神工作，只要把自己的照片贴到门上和宣传栏里，就算除暴安良、保一方平安了，到时收保护费就可以了。至于财政部的财神工作，更是肥差，每天都有人供着，香火不断、供奉不停，据说干这行的只有两个结局，一个是为公喝酒醉死，一个是肥的流油腻死。
其实我还是很思念貂蝉，担心她孤儿寡母生活有困难，于是办了因公出国的签证去看她们。飞到国外，往下一看，敢情貂蝉又嫁人了，是个有钱的官二代。还得说她有远见，娃跟她姓，无论改嫁几次，娃都不用改名。
貂蝉跟官二代又生了几个娃，男娃叫貂爆、貂小爆，女娃叫貂小丝。从娃们的岁数来看，应该是在我挂掉之前就跟别人搞上了。难怪吕布从不戴帽子，戴帽子的话肯定是绿的，就像我一样。我不仅帽子是绿的，连袍子、裤子、裤衩都是尼玛绿的！！有木有！！！
男娃、女娃的性格相差很大，女娃看了我的日记都不喜欢跟贴，男娃都喜欢顶。哦，原来不顶贴的都是貂丝，顶贴的都貂爆。

九十、
回来的路上，意外地碰到了吕布，他老了很多，两鬓苍白。如果是以前，即便我们俩不动手，青龙偃月刀和方天画戟都能干起来，可那天，我们只是久久地注视着对方，什么话也没说。最后还是他打破了沉默：“你……也来了，你的脸……还是那么红……”
我说：“你……你还好吗？现在做什么？”
“做点小生意，我发明了一种牌叫《三国杀》，平时就卖卖牌，教教人家怎么玩牌……”
“牌里面是不是……你的武功最高？人们都说一吕二赵三典韦,四羽五马六张飞……”我强笑了一下，问他；
吕布摇摇头，“年轻的时候不懂事，争强好胜，不过是浪得虚名罢了。况且就算争了这个第一、那个冠军，又有什么用？还不是挨打受辱、苟延残喘……”
“我，我刚才去看貂蝉了”， 我说；
“她还好吗？”吕布的眼神，闪过一丝难以掩饰的激动，但转瞬即逝。
“挺好的，孩子们也挺好的，刚才还顶贴了……”
“哦哦，那就好，那就好”， 他的眼中，写满几个世纪的忧伤，“那我，先走了……”说完，转身飞了，只留下一个熟悉而又有些陌生的背影，让我的思绪一下子回到当年的虎牢关……

尾声、
几天后，我收到了一个包裹。打开一看，是一副崭新的《三国杀》，里面有一张纸条，上面写着：“不为赚钱，只为让后人能记住我们的那段历史，不要重蹈荒唐”。
吕布的背影，瞬间在我眼前变得高大起来。或许，他的第一，永远无人能够超越。